Frau C. trug mir auf, aus dem Supermarkt einen Eisbergsalat mitzubringen. Um der Familie etwas Gutes zu tun, erstand ich einen BIO-Eisbergsalatkopf. Was ich nicht wusste: Der Salat war für den Hasen gedacht. Nicht nur das der Hase keinen schnöden Feldsalat isst, nein, er schnurpst jetzt auch noch teure Biokost.

Frau C. hat mich doch erwischt, wie ich des Nachts mit Mütze im Garten unterwegs war. Habe ihr gesagt, dass andere Männer viel schlimmere Dinge tun. Hat trotzdem komisch geguckt.

Wenn Frau C. mal was Ungenießbares kocht (was sie natürlich nie tut), dann verteile ich das Übel auch schon mal reoral über den Tisch.

Frau C. tischte gestern geplatzte Bockwurst auf. Zur Strafe 30 Jahre Keller!

Kind M: “Komm Papa, wir spielen Bauarbeiter!”
Danny4: “Na gut.”
Kind M: “Ok, ich bin Bauarbeiter und du bist ein Mensch!”

Kind M: “Papaaaaa, Aufstehen!!!”
Danny4: “Neeiiiiin”
Kind M: “OK. Ich zähle jetzt bis eins, und dann stehst du auf!”

Kind M. hat sich mit beiden Händen auf das PowerBook gestützt. Sie wollte den Apfel besser sehen. Drei Monate Kinderbergwerk!

So sortiert Kind M. erfolgreich eine ganze Packung Wattestäbchen ein:

Danny4: “Toll! 24 Golfbälle als Set… brauch ich unbedingt.”
Kind L: “Und ich will das Golfschläger-Set!”
Kind M: “Mami, was ist Golf?”
Frau C: “Beim Golf schlägt man mit Stöcken Bälle in die Löcher.”

Danny4: “Du wirkst so komisch. Willst du mit mir Schluss machen?”
Frau C: “Nein. Dieses Jahr nicht mehr.”